未眠·站點

        看着理发师挥动着修剪刀“哧哧”地在我头发上划过，我心里感觉真的是好太多好太多了。

        那一刻，心里还想着，古人真是很不幸福。所谓“身体发肤，受之父母”的理念，便无法享受到剪发时心情变好的那一刻时的幸福。阿弥陀佛~

        为什么

        我改变不了什么

        ……

      那天，提到方大同时，sandy对我说，“方大同好丑喔~”

      结果我回了她一句，“嗯，我的菜。完完全全我的菜。”

      搞得sandy很郁闷地翻白眼直想死。

      是呀，我的菜。瘦瘦的戴眼镜，然后又有才华。这不是我的菜是什么勒

      再想想我们家阿信虽然肥了，但身材也还在我接受的范围内哈哈哈，我的range好大呀~~

      我觉得，我的生活被一大堆解释充斥着。

      很无力，因为我改变不了。然后发现改变不了，就更无力。

        现在呢，只能是偶尔写下博，然后再偶尔被唠叨一下博。

        不起看完我上午的博，再次感慨我真是有“三千烦恼丝”呀。我不置可否地回他，so what？他说，“阳光一点嘛，要做以前那个阳光傻佩才可爱了 ”

       呵呵，我也是这么觉得的。

       好吧，那就等着咯，等我做回那个可爱的阳光傻佩。

       就让我们为这个美好的目标而努力吧

      他说，其实，剩下的重要的就是如何将这个家庭维持下去。

      我说，是啊，就这样你赚钱，我赚钱，然后大家管好温饱，其他的什么都不做，这样，这个家庭就能维持下去了吧？

      我总不明白，如果只是一个仅剩外在没有内在的躯壳，那真的还有意义么？就如没有爱情的婚姻真的是幸福的么？而没有梦只剩下现实的爱情那真是爱情么？just can shrug，反正每个人对于幸福的定义总是不一样的。有的时候，经历过破碎后的家庭所留下的痛后，想要的东西也许不一定是别人所能理解的。

      我总会想到那天下午，我和明佳坐在火车站M里的几句谈话。不论是她，还是我，也许都不曾料到就这么简单的几句话，会让我一直记到现在。至于为啥会一直记得，我也不晓。于是我就以为，忽略掉一些所谓“不现实”的想法，就会让一切更好。但其实，我觉得，当我说对不起的时候，是不是有人也该要想到跟我说对不起，而在对不起后真的会有所改变呢？只是，谁又真的能体谅谁的雨天？

      觉得蔡康永的那句话说得甚得吾心。“我雖沒打算對這個世界造反,但我也沒打算對這個世界投降”。尽管此刻，我已经被磨砺得丧失了大多的想法，跟勇气。于是我只能苦苦地残喘。

      早上醒来无事，坐着发呆，回望过去，不论是自己的行为还是文字，所有的想法都是想要简单而开心的生活。一直想知道的是：如果，生活不开心，那是否还有维持的理由呢？

      却只是，要怎样才会觉得开心呢。。。。。。。

      我也许真是太过随性太过随心，但我想要自己知道自己想要的是什么，而不是像现在，渐渐地，迷了……

      其实，我不想这样的。我觉得

      可是，我不知道该如何去表述；更重要的是我觉得说了，也不会有用的。每个人都有自己非如何不可的理由，那又有谁能真正说服得了谁呢？只能是徒增争执罢了。

      罢了。罢了。唉……

      想要出走。就当是去散散心。

       星光露营回来后，我躺了好久好久。因为太累了。

      名符其实的星光露营。牌到近三点，进到小帐篷里，却怎么也睡不着。不是不困，得很。却只是因为一来很闷很热，二来外面也不晓得哪位同事睡得极香地，呼噜声极有节奏地此起彼伏；三来睡不着的大嗓门同学blue话不间断地。。。迷迷糊糊躺到近四点，姑奶奶突然又止不住地猛咳嗽，大怒之下，出了帐篷加入路灯下那群看星星的人。

      躺在外头的确是比在那又潮又热的帐篷里舒服多了，可是却还是睡不着--因为有光，而且打呼的人还又一个个地增多！郁闷而死只好五点多就洗脸等天亮七点半吃早饭

      大家随便晃了下某景点。然后便到茶艺馆里等十二点的午饭。累得受不了的我靠着沙发睡了两个小时。

      然后，然后就这样，我回来后舒舒服服地洗了个澡后倒开始倒头大睡。

     然后，然后就这样，睡起来后，头沉得很，加重。再一test，又中暑了

     TMD，上次中暑后的感冒还没over，这下新一轮的中暑又来了 

     怒极！！！

     所以说，所以说露营就应该要挑在秋冬，然后去海边！