未眠·站點

　　The Terminal

　　是不是每趟旅程都会有一个叫幸福的终点站？是不是每个人都可以驶进幸福终点站？駛向幸福終點站，需要多大的勇敢？ 倘若我們願意　不靠站地日夜行駛，是否足够擁有那份幸運……

　　昨天太近明天太远，那是不是不停地使劲旋转，该足以抓住此刻身边的那一缕风？

　　伍佰在新专辑《纯真年代》里放了一首叫《不过是爱上你》这一首歌，直听得我欲罢不能。好个纯真年代里的“不过”是爱上你。

　　“本来我就是一个人来，也习惯一个人，又何苦你要给我那样的吻，或者我醒来也不该当真”。这就是轻飘飘的一个“不过”里面囊括的一切吧。

 　　还君明珠泪双垂，恨不相逢未嫁时。

　　奈何，明月未曾照渠沟。纵有一千万个成型的理由又能如何？不过是纯真年代里的一场轻得没有任何重量的风罢了。

　　不靠站地驶向终点

      又一年三月节哪。我念叨了好久的薄饼节。

      本来是计划上周末去潮汕的，结果临时突发事情，sales有个客户的boss猝死，他们得去参加追悼会，所以延期到这周末。这周末偏偏是三月初三。

      今天从潮州回来吃晚饭的时候，问老娘说，"昨天吃薄饼啦？"娘答，是的。我哀伤地表示了一下我的遗憾。娘说，“想吃可以明天晚上再做。要回来吃饭么？”我说，“如果做我就回来吃；不做就不回来咯。”娘就说，那就做呀。然后就开始念叨要用啥菜。我一一指点，请用瘦肉i/o三层肉，把笋cancel掉，记得加上海蛎。

      好期待的呀。我爱的薄饼呀薄饼。

      话说此行收获颇丰。昨天中午拐去东山吃了海鲜餐。昨天晚上本来是想吃牛肉火锅之类的，结果sunbow的朋友请我们去吃建业酒店（据说lv是和舒友差不多的）的海鲜大餐。好好吃呀。开盘菜的鹅肝就让我相当满足。再来的龙虾刺身直接就让我们更加垂涎三尺了，端上来的时候那生的龙虾壳触须都还在动。螃蟹是我们见过的最大的，那个蟹鏊该比我的手长了吧--姐的手算是少见的男人状大手了，可见是多么的大。好像是叫洒醉生虾还是啥的也很是美味。要不是姨妈来了，我肯定吃得更多哪。相当的美味哪！

       早上用完早茶出发往潮州去了。没想到潮州也是个小古城状呢，可惜因为姨妈的缘故，身体相当虚弱，好几次都有种要虚脱倒地的感觉，于是没能好好地赏城。午饭的小吃也是不错，但是也没能好好地吃。呼。。。

      除了姨妈，此行另一遗憾就是，没能吃到牛肉火锅。据说也很是美味。口水哇。。。

1.

      还不是很习惯。还是会时不时地拿起手机看，也会忍不住地想去看看相关的信息。

      但是我知道，这样一天又一天地，我会习惯的。是的，我会慢慢习惯的。

2.

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      郁闷。因为自己犯错了。

      认真考虑休息的事情。

        躺下又起身，原想开电脑。最后又忍住，想着睡觉吧。但一会还是又起身。

        心情相当烦躁。说来说去其实啥也没用。今天忙乎了一整天，真的是歇口气的时间都没有。快下班的时候，高雄的PAO邮件来说，两个柜子的loading是sydney，可是系统里是BRISBANE，让我改了系统。我赶紧update了loading，电话PAO，PAO却说MV早上开走了。问HK的Loletta，说应该会有COD费用，至于能不能申请她不能答复。而且事情要等明天早上上班时才能有说法。

       好晕哪。这两个柜子真的是搞死我了，为啥偏偏要赶装这条呢？从上周开始突然要改申请赶这周的MV。突然想起来我发的OOG申请应该是写AUBNE吧？明天早上得回公司看一下。可是尽管这样也不能解决我loading发错了。真的一直很搞不明白为啥KHH不能以系统里的POD为准，非要再另外发一份什么loading勒？？既然港口不一样，又为啥船开前不说，非得船开以后啊？

       唉，好烦哪。明天早上又得折腾一下了。希望是有惊无险吧。

      真心觉得我要得抑郁症了。

      又想起郑文俊的事。这也好烦。为啥我们永远都不能在同一个起点呢？

      M确定是分了吧？虽然很希望他们俩可以幸福地在一起，但好像没办法，那如果分开是幸福的，那就这样吧。

     下午的时候，原来FOC的同事GRACE跟我说她离了。好震惊的消息呀。这才结婚没多久哪，还一直念叨着要给我寄喜糖呢。前天我还想起什么时候才能给我寄喜糖呢，是不是给忘了，怎么这就离了。她说离婚的原因是因为和男方的父母住，男方又不准她说半点家人的不是，在乎家人多过于她。在他的家人面前，她就是个外人。八年的感情，终究也是过不了这道坎。。。

     她再三地劝我婚前要看清楚哪。我却无法对话这个问题。这也是我和郑文俊不断争吵过的事。我始终也无法是他在乎的呢。不论我怎么努力，我们俩始终无法是达成一体。不论我怎么努力，我在他心里也永远都只能是just so so。唉，终是爱得不够么？

      在感情里，我想要的真的好简单吧？只是两个人共同组合的家庭。两个人共同去面对，肩并肩一起生活，而不是一种不平等的相处。但好像完全没办法呢。。。想到这点，总是会忍不住地想哭。

       可是也是哭不出来。我觉得我应该要大声哭出来的，但好像不行。

       好需要一个大大的温暖的拥抱。

       睡不着，肩也疼得厉害。我想我真的需要休息。。。。

        昨天晚上很平静地走了一路。等了很久的车不来，我仍也只是执着地等着。又走了很长的一段路。最后还是忍不住拿起手机说了一通又一通。在心里骂了自己一遍又一遍。到最后手机没电的时候，终于也崩溃地哭出来了。

       心痛的感觉要怎样你才能懂呢？我用了很大的力气，最后还是只得无能为力地放弃。

       一直以来的努力到最后换来的仍是白费劲的不值得而已。

        从来没认为这条路是好走的，但一直以为只要我努力，应该就能换来共同的承担。没想到的是，一次又一次地让我明白，我始终改变不了你心里对我的看法。

        你不懂。我好累。真的很累。既然始终不懂始终无法珍惜，既然无法一起并肩前进，那也只能放手。。。再多的不舍也只是给自己不断伤害自己的理由罢了。换个新生活吧。

     下午去区政府边上的lib，看书，听音乐，看电影。回家吃饭。

       纠结很久了。到今天应该算是完全下定决定了吧。因为突然地在那一刻，心突然明亮了起来，所以明白了这就是我想要的。

       其实也该是时候了吧。也只有结束，才有另一种新的开始。

       既然被困，那就勇敢地挣离，不要让自己完全地迷失掉。

       加油！

       从区政府那条路走回家。满眼是陌生的年轻情侣和对对老伴。

       一路不断地走走停停；音乐也不断地开了又关。

       突然定住。

       我站在每天回家必经的大路上。

       看看前面，再看看左右。

        完全的陌生！

       突然想哭。

       什么时候开始这里变成了这个模样。也完全想不起来几年前的这里到底是怎么样的。

       一切陌生得让我觉得害怕。

       你不是我，我不知道我的难过。 

       天空的城 在解体。

       一个晚上，右小腹隐隐作痛，忍不住不时地想着是不是生了啥病要死跷了。

       如果这是末日，我想我很明白自己错过什么。尽管我从来不说。

       一直以来我都在错，生活，亲情，友情，甚至包括爱情。而总是在几年以后才突然明白自己当年的错。

       如果这真的是末日，那已经没有机会让我来对自己忏悔坦白了。我也没打算。

       就这样记录吧。以后看到的，应该不会想起到底错过了什么。

       那样也好

       下午休假。

       不想干活。于是休假。

       一个人跑到电影院里看《追梦3DNA》。买票的时候已经是开始近10分钟了，售票员跟我说随便坐。

        寥无几人的思明影院。没多久眼泪便哗哗地流下。只是因为想到这么多年了，始终这么地热爱。想到曾经的那些一次又一次感动，忍不住地泪流。

        1999年至2011年，整一个轮回。信仰，仍在。梦想，已经丢了。自我，找不着了。。。。

        怎么办？

        出了影院，我抬头看着近日里难得晴朗的天空，在心里问自己。

        生活的路，要怎么继续下去。